Music Monday #12: especial shows*

*especialmente postado no domingo em homenagem ao fim do Rock In Rio

Já faz algum tempo que Judas Priest e Whitesnake se juntaram novamente. Depois de 6 anos, no mesmo local, na mesma data, minha banda favorita e a maior banda de heavy metal de todos os tempos resolveram começar de maneira fantástica uma nova fase da minha vida. Consegui ver meu-amor-eterno David Coverdale de pertinho, muito de pertinho, com toda sua sensualidade e voz intacta. E foi lindo.

Rob Halford e trupe, por sua vez, mostraram do que o heavy metal é feito: British Steel. Homossexual assumido, o Deus do Metal fez milhares de marmanjos amontoados uns em cima dos outros chorarem de emoção ao verem o autor de uma das trilhas sonoras mais pesadas dos últimos anos. Um grande “chupa” ao preconceito – ao gays, e aos metaleiros com fama de maus. Com direito a casaco de paetês, motoca invocada e chicotinho na mão.

O Rock in Rio, controvérsias claudialeittísticas à parte, me deu uma grande alegria no domingo passado, relembrando um dos melhores shows da minha vida: Metallica. A única banda que fez que minha paixão surgisse ali, no meio do Morumbi, entre músicas completamente desconhecidas pra mim. Fiquei encantada com aquela banda, e desde então, descobri que era amor. Com um show exatamente igual ao de São Paulo há um ano, o Metallica no Rio de Janeiro despertou ainda mais meu tesão por shows.

Mas, tem gente pior que eu. Enquanto eu facilmente faria empréstimos financeiros para pagar meus ingressos, tem gente que vive pra isso. Não trabalha, não estuda, não toma banho, e vive de shows. Não somente das bandas e da música, mas do acontecimento show, do evento show. E, meu caros, os shows de rock são fantásticos pra isso, pois permitem que você fiquei livre, leve e solto com apenas um pouco de constrangimento.

Aproveitando o momento musical do país, a minha ansiedade constante pelo próximo show e o fato de que agora todo mundo ama muito rock’n'roll, identifico os principais tipos nos shows de rock:

1. O Liam Gallagher: pra ele, nada está bom. O show não foi comprido o suficiente, alto o suficiente, com pirotecnias suficientes. A guitarra estava baixa, o vocalista desafinado, a iluminação deixou a desejar. A fila estava muito grande, a bebida muito cara, o chão muito duro, o tempo muito ameno, o dia muito lindo, a vida muito boa. A melhor formação da banda é aquela de 65, o vocalista já não é mais o mesmo, o guitarrista não se compara ao da outra banda, a banda de abertura foi horrorosa, a…

2. O James Hetfield: ainda que lindo, ele não se lembra de nada. Começou a tomar cerveja três dias antes do show, pra fazer um esquenta, e ainda não parou. Tem sempre um copo na mão, e a outra esbarrando em alguém para manter o equilíbrio. Não sabe o que está acontecendo no palco nem ao seu redor e, por isso, provoca brigas: deita na namorada alheia, abraça o cara, beija o pai do moleque ao lado. Mas nunca entra na briga porque está “de boa”.

3. O Ozzy Osbourne: não é exclusivo dos shows de rock, mas se prolifera neles. São seres acéfalos que frequentam locais onde encontram outros seres acéfalos, para travar comunicação em língua própria, constituída por três expressões diferentes – “Foda!”, “Muito louco!” ou “Caralhooooô!”. Balançam a cabeça lentamente enquanto andam, na maioria das vezes com o queixo retraído e o olhar voltado para cima. Têm como representante da raça o próprio Príncipe das Trevas.

4. O Jim Morrison: o tipo que menos incomoda, o Jim Morrison dos shows de rock se basta. Ele se curte, dança sozinho, rebola sozinho e, não dificilmente, procria sozinho. O evento se dá em uma espécie de transe, especialmente quando a banda começa a cantar a balada. Quanto mais pesada a banda e mais romântica a balada, maior o transe – e a autotransa. Ergue as mãos, arranca a camisa, e balança os longos cabelos para lá e para cá, sem se preocupar com quem está ao lado. Não canta: balbucia algumas das frases da música em descompasso, pois “faz sentido pra ele assim”.

5. O André Matos: um dia, alguém elogiou a sua potência vocal e criou um monstro. O André Matos gosta de expor toda a sua habilidade como cantor em qualquer momento: do chá de bebê ao show do Judas Priest. Tudo é motivo para que ele comece a tamborilar com os dedos e cantarolar baixinho, até o momento em que sua voz de Ariel não se restringe mais aos seus pensamentos, e todos têm que ouvi-lo cantar. Não interessa se você está ali porque pagou quatrocentos reais pra ouvir o David Coverdale: ele vai cantar mais alto. E no tom errado. E vai gritar. E vai inventar variações da música.

6. O Dee Snider: em dias normais, o Dee Snider é Anderson dos Santos, analista de sistemas. Anderson trabalha de camisa pólo e sapatênis. Porém, no show do Aerosmith, ele assume a sua identidade secreta e se transforma em uma diva performática. Lady Gaga é Roberto Carlos perto dele. Legging de paetês, calças jeans infantis e regatas cavadas fazem parte do seu figurino padrão, potencializado por coturnos e botas de plataforma. Ele também usa maquiagem e anda como se portasse esporras no pé. E, mais importante: desfia o cabelo inteiro.

7. O Jon Bon Jovi: esse tipo de pessoa presente em shows de rock paga quatrocentos reais com um único objetivo: pegar mulher. Ele sabe que 1) a quantidade de mulher concentrada por metro quadrado é alta e 2) a maioria ali é fake e não tem coragem de pegar um metaleiro, então investe. A calça é apertada na medida para ressaltar seu glúteo trabalhado, a camisa é justa o suficiente para mostrar o peitoral malhado e a manga deixa a vista um pedaço da tatuagem. Seu perfume é Ives Saint Laurent, e ele faz FAAP, mas não se dá bem nas baladas tradicionais. Mas, aqui, todas querem um Bon Jovi.

8. A Cristiane Torloni: a gata tem dinheiro, provavelmente já pegou o Jon Bon Jovi e só usa wet legging porque é tendência. Comprou pista VIP porque “quer ficar na grade”, mas tem nojinho de encostar naquele bando de metaleiro sujo. Fica de ladinho esperando tocar a balada, filma tudo com o iPhone e depois posta no Facebook que estava “arrasando no show ontem à noite”. Frequenta os locais alternativos da Augusta pra ter uma desculpa para usar batom roxo, e declara que é do roquenrou molti anni fa, mas tem a frase do Pequeno Príncipe tatuada na nuca, que eu sei.

9. O Steve Harris: andam invariavelmente em bando, com camisetas do Iron Maiden e cabelos compridos presos em rabos de cavalo, divididos ao meio. Compartilham algumas expressões do vocabulário Ozzyosbournístico, mas com um léxico que inclui nomes de personagens históricos, objetos de torturas e profissões do século XV em inglês. Não conhecem nada antes ou depois da banda, mas tudo é uma bosta. E o melhor disco vai ser sempre o Powerslave.

10. A Cher: namorada do Dee Snider, ela é recepcionista de consultório de dentista e usa a alça do sutiã de silicone pra fora da blusa. Em dia de shows, passa no primeiro sexshop vagabundo que encontra e compra um corpete. Quanto mais apertado, mais seus peitos ficarão de fora, então melhor. Compartilha o uso da bota de plataforma do namorado, acompanhada de meia arrastão e saia de couro – não importa o calor que esteja fazendo. Ela fuma da maneira mais sexy que encontra, balança o cabelo, agarra a bunda do namorado com as unhas vermelhas e gigantes. É básica na maquiagem: lápis preto até na boca. E nunca sorri, porque não é sensual.

E aí, lembrou de mais algum?